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Emma的秘密花园

积攒温暖和阳光的空间

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是个诚实、乐观、安静和很容易知足的人。人生中会遇到很多挫折和困境,我希望拥有一个自由的空间,积攒温暖和阳光。当我面对困难的时候,当我孤单的时候,当我需要勇气的时候,可以从这个秘密花园获得坚持走下去的力量。

我曾以为他不爱我  

2010-02-16 11:46:39|  分类: 个人日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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我曾以为他不爱我。为此觉得天下所有男人都糟糕透了!我曾发誓一辈子不恋爱不结婚。

我曾以为他不爱我。我恨他总是让妈妈伤心流泪,我厌倦了他们无休止的争吵。成长记忆里大段大段的冷战时期,让我也变成一个内心冷漠的人。

我曾以为他不爱我。他从未说过喜欢我、爱我,从小到大都没有给过我表扬,从我有记忆起他就没有抱过我,我从不知道“慈父”是什么样的。他总是大声地骂我,我越哭骂得越厉害,或者冷冷地走开,留下我一个人。

我曾以为他不爱我。在高考前约我出去,说他们要离婚了,问我愿意跟着谁。最终因亲戚劝导没有离成,但他骄傲地说:“我才不怕离婚,离婚有什么大不了。”我黯然转身,不想听这个男人说一个字。

我曾以为他不爱我。我恨他在北方养成的大男子主义,我恨他在部队里练成的冷酷无情。虽然知道军人也是一群可爱的人,但我无法摆脱与生俱来的对军人的厌恶感。我答应过妈妈,凡是军人都会离得远远的。

我曾以为他不爱我。我躲着他,不跟他说话,找各种借口不回家。每次我试着努力与他沟通,他总是古板、冷漠、绝情,不欢而散。

我曾以为他不爱我。他只顾着过他自己喜欢的生活、他的爱好,而不管我和妈妈的感受。家里的电灯、电源等坏了,总是妈妈修。搬重物也是妈妈做。从来不和我们一起做家务,更不和我们一起散步。老家的亲戚有事都是直接打电话给我,什么事都让我代劳。

我曾以为他不爱我,不爱妈妈,不爱这个家了。他说过我们是他的包袱,如果他一个人一定不是现在这样的生活,也不会呆在这个小小的地方。

我曾以为他不爱我。他从未给过我依靠和安全感,也不操心我学习和工作的事,任凭我在外面奔波劳累。大学后经常在外面辛苦地赚钱,回家了还要被他责骂,说我翅膀硬了,就想早点飞走。

可是就在昨天下午,得贵人相助,算是帮我工作的事找到了关系。虽然我笔试成绩最高,面试只要发挥不失误就能留下来。但是有了这层关系作保证,妈妈说,你是铁定留在重庆了。这个代价是他要接受妈妈娘家的人的指责、非议和尖锐的批评。他们指责他不像个男人,没有尽到一个丈夫和父亲应尽的责任,让妻子和孩子受苦受累、担心受怕。他们指责他没有孝心,过年过节都不回家看望自己的母亲。他们指责他自私、无情、傲慢……他有足够多的“罪行”,可以让妈妈娘家的人讨厌他一辈子。这个一向清高自负的人竟然没有任何反驳,将一切都忍了下来,低声下气地跟他们解释、赔不是。妈妈很感动,他竟然肯为我做到这些。他们都很高兴我能留下来,什么都不在乎了。

其实有很多细微的征兆的,为什么我没有发现?他这几年脸上笑容越来越多了,他越来越喜欢和我谈话,甚至有时在家叫我陪他喝酒,妈妈都有点小小的嫉妒。他会给我打电话嘘寒问暖了,他的脾气没有那么暴躁了,在老朋友、哥们面前总是很骄傲地介绍这是我的千金……他在为我们慢慢做着改变。而我把那一切都当成习惯和自然而然的事,忽视了他的努力。我曾以为他不爱我,而事实上只是他不知道怎样表达而已。他16岁离家去北京当兵,亲情淡漠。他只有兄弟,唯一的姐姐也大大咧咧没有女人的样子,我的奶奶是个女强人。他太不了解女人了。

我曾以为他不爱我,我错得多么荒唐。哪有父亲不爱自己的亲生女儿的,为什么我连这点信心都没有……

在晚风浅浅低吟的深夜里,他在电话那头说道:“已经没有什么好担心的了,你不要有思想负担,回来吧。”

这回,他又让我哭了。

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