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Emma的秘密花园

积攒温暖和阳光的空间

 
 
 

日志

 
 
关于我

我是个诚实、乐观、安静和很容易知足的人。人生中会遇到很多挫折和困境,我希望拥有一个自由的空间,积攒温暖和阳光。当我面对困难的时候,当我孤单的时候,当我需要勇气的时候,可以从这个秘密花园获得坚持走下去的力量。

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因为年少,所以轻狂  

2011-05-20 22:36:05|  分类: 个人日志 |  标签: |举报 |字号 订阅

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五月对Emma来说是黑暗的一个月。

也许是去年太幸运了,所以作为本命年的今年,就不那么顺了。只能宽慰自己:什么都是公平的,我不能受上天眷顾太多。

Emma在压抑这么久后,终于跟学校摊牌:班主任我当不下去了。对学生说:我想辞职。结果昨晚一大群学生在办公室门外哭。这两天我的手机快被领导、学生和家长打爆了。

前天上课时被一个以前就把我气哭过的男生气出了教室,中午饭都不想吃,关了手机睡了整整一下午。这两天完全没有状态工作。同事安慰我很久,列举了她们也经历过的种种,恨恨地说:某些学生根本不是学生,是混账!将来会成为社会的垃圾!---我想这种心情,只有我们这种教过差班的老师才理解,外面的人听到该多么气愤啊!外面的人都认为老师应该是圣人,孩子总是无辜的。

就算说我轻率也好,说我没能力也好,已经都无所谓了。

那些曾为了我撕了历史书,说要保护我,要一起走完三年的孩子们,是我软弱无能,是我脸皮薄,管不了你们,更管不了你们的家庭。我们再也回不去了,走不下去了。

上个星期,一个家长因为女儿把男生带进家里,怀疑他们做了见不得人的事,又因为那男生是我班上的,天天打电话骂了我一个星期。这个,我可以不计较。

与此同时,另一个家长却说要下辈子才能报答我对他儿子教育的恩情。我经常要忍受他那个脾气暴躁的儿子凶狠仇恨的目光,经常为他以及其他几个问题学生留到晚上10点多才离开学校。其实,我根本不希望谁记得我。

至于那些问题家庭里的矛盾,那真的已经超出了我的能力范围。

但是真正伤我最深的,是我付出了这么多精力、时间和情感的学生们。我知道坏的只是少数,但Emma真的太失望太难过了。

当然,学校肯定不会因此而辞退我的,毕竟我教的班成绩摆在那儿,还是有底气说话的。

五月,还给我加了个任务:每天中午练舞一小时,期末时去广场表演---政治任务。这要改变我十几年每天午睡的习惯,叫我们几个每天累死累活的班主任不晓得日子要怎么过下去。英语组长还交给我一个编英语短剧的额外任务。上学期还打算给我加广播站的工作。

我今天罢工了,得罪人就得罪吧,豁出去了。我真的压抑太久了。如果要做一份让自己如此难过、不开心的工作一辈子,我会觉得这一生不值的。

发了条短信给男朋友:如果我不当老师了,我们会分手吗?他没有回我,也没有打电话。我的QQ弃用了,他也没有过问我。他根本不放在心上,会觉得是我一时的幼稚胡思乱想吧。他确实很忙,我知道。所以从不怪他。

只是在我伤心哭泣,对未来迷茫怀疑的时候,那么需要他的时候,他不在我身边,既没有回应也没有关心,Emma有些难过、沮丧。

他曾表示过不希望我换工作。外面的人都觉得老师是很轻松的职业。

他说他因为上班太累了,一回家就什么都不想做。如果将来和他一起,他不会做饭洗衣做家务。Emma说那些我会就行了。

他很累不愿意陪我散步,我说好。尽管Emma很喜欢走路。

他很忙没有时间陪我看电影,我说没关系,我可以在网上看,或者和女朋友去看。

如果我不换工作,我们会是别人眼中很羡慕的一对。可是现在,我不禁怀疑了。

如果我不换工作,父母、亲戚就不用为我担心。我会是令他们骄傲的女儿,有着体面的工作,稳定的收入,悠长的假期。

如果我不改变现状,大家都会很幸福,除了我自己。

可是Emma心里不甘心啊,这毕竟是我的人生。

所以这一次,我挣扎了,我要跟领导谈判,我学着说“不”。哪怕这不是明智之举。但是我希望别人听见我的声音,我不是一个可以随便伤害的人。

如果这次我走错了路,将来也不会后悔。就当年少轻狂吧。我想体会人生的酸甜苦辣,我想偶尔也任性一回,为自己活着。

有些东西,也许真的只有经历过,才不会后悔。无论结局如何。

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